育休復帰から1年経つのに仕事でミス。
気を付けているつもりでも集中力が続かない。
頭の回転が遅い。以前に戻れない。
前まで教えていた後輩たちに教えてもらう毎日。
時短で帰宅、終わらない仕事は引き継ぎ。
迷惑かけてるって思うたびに辛くなる。
足手まといだよね、給料もらってすみません、と。
年齢的にも二人目を···と考えているけど
こんな使えない人間が、また産休育休って
退職望まれるレベルな気がして。
みんないい人で責める人なんていない。
被害妄想だと思うけど、落ちるときにとことん落ちてしまう性分。勝手に辛くなってるだけなのに。
仕事も家のことも中途半端で、体力消耗して、やりたいこともやれず眠る毎日。
毎日眠い。寝ても寝ても眠い。
ミスしないようにしよう、ミスをしてしまったら対策を立てて再発防止に努めよう。って毎回思ってるんだけどな。。
今日もずっと眠いな。
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匿名
うわ、私ちょうど一昨日、昔の自分の気持ち考えてたんです。
めちゃ長文になってしまったので、こう言う人もいるねんなくらいで読み流していただけたらと思います。
病棟勤務してた看護師なんですが、育休明けは夜勤できないって言ったら手術室に配置になって。
育児も初めてで、仕事もとんと忘れてて、病棟で何百回もやってた、めちゃ初歩の医師の介助に「？？？」が頭に飛んでできなくて。
手術のしょっぱな、医師はテンション下がるし呆れるし「なんでできへんねん〜！」
「ちょっと師長、ちゃんとできる人つけて！」
みたいな。
（医師なしでひとりでやってた手技でもあり、めちゃショック）
で、子どもの熱でよく休むし。
覚えも悪いし、時短だし、帰ったら家事育児だし、勉強しないと仕事できないから、専門書を数万円かけて買うけど、疲れて勉強する気にもならない。
とりあえず怖いから手術室にいろいろ持ち込み…。
結局、手術室からは逃げました。
手術室看護に面白さも感じられるようになってはいたけど、夜勤免除されない年になったこと、やっぱりうちの子はしょっちゅう熱を出すこと、頼る人を見つけられなかったことがしんどかったから。
そう思ってたんですけど、仕事と育児を両立せねば、毎朝嫌がる子どもを保育園に押し込んで働かねば、子ども理由で休むのは職場にいちばん嫌われる、嫌われたくない、って思ってしまう自分のせいでした。
子どもはもうすぐ中1、下の子は次、小２。
しんどいのは今だけだよ ってよく言うけど、自分の気持ちが整理できた今、やっと私は楽になれそうだと思えています。
おはようございます。
クリスマスの朝はプレゼント開けたりして、いつもより登校が遅くなります。
誰がプレゼント始めたの、もうやめたい！
そう何度も思いましたが、まぁそれで遅刻しても死なへんから、いいか…みたいな感じでいます。