夫の距離が近すぎて嫌です。求めてこないようにする方法ありませんか？

こんにちは。
1年3ヶ月していないとのことですが、今まで二人で、セックスレスについてしっかり話し合ったことはありますでしょうか。
たとえば、触られた時や近くにいるときに、いやだと伝えても、「子供の前では嫌なんだ」とか、「今は嫌だったのかな、生理前かな？」と思わせてしまっているかもしれません。

また、自分の時間が欲しいとのことですが、二人育児で大変で、自分の時間が欲しいと思っていること、伝えてみてもいいかと思います。

あーきゃんママさんの気持ちのすべてかどうかはわかりませんが、とにかくしたくない、近いのが嫌、ということだと、旦那さんは協力的でなくなったりすることもあると思います。

性欲があることは自然なことで、特に男性にとっては子作り＝SEXではないと思います。
なので、
ご自分の時間がほしい、そういった気分になれないけれど、育児や家事が落ち着いて、自分の時間も持てるようになれば、そういう気分になる余裕ができるかもしれないと思うのですが、いかがでしょうか。

話し合って、一時的に求められないようにすることはできるかと思いますが、
これから以降ずっと、求められないように、となると、円満な夫婦関係としてはすこし難しいかと思います。（まだお若いので、旦那さんもお若いかもしれない、という推察からです。）

まず、今の状況と気持ちを話して、そういう気分にどうしてもなれない、今は、という前置きで、状況や気持ちが変わるまで、待ってもらえるよう伝えてみてはいかがでしょうか。
どこ行っても触ってくること、そういうところが本当に嫌だと伝えておかないと、今後本当に存在を受け付けなくなってしまいそうで、心配です。

ご参考にしていただければ幸いです。

こんにちわ。

男性側の意見からもいわしてもらいます。それはもう相談者様が生理的にむりになってしまったのでしょうか。

少々厳しい言い方ですが、それで旦那さんが外で浮気しても文句はいえないかもしれません。出産後にそういうふうになってしまう女性も多いですが、仕事もして、子育ても協力的で、きちんと奥さんを求める男性というのも少ない傾向ではあります。

なぜ嫌なのかについてきちんとご自分でほりさげるといいのかもしれません。親に協力してもらえるようであれば2人きりの時間も作ってみるとよいと思います。

あまりにも拒否が続くと夫婦仲も嫌煙になり、子供にも悪影響が出てしまいます。

少しでも参考になれば幸いです

こんにちは、高田と申します。
ご主人に求められることがしんどいのですね。
毎日２人のお子さんを抱えながらの家事育児、とても大変だと思います。
お子さんが寝た後は貴重な自分の時間ですもんね。
下のお子さんが１歳３か月とのことですので、睡眠リズムが整ったのも最近のことかもしれません。
出産後からずっとゆっくり出来る時間はなかったと思いますので、余計に一息つきたいことと思います。
ご質問を読んでいると性行為どうこうというよりも、ご主人に対する嫌悪感のような物を感じました。
その根源が解決出来ない限り、関係回復は難しいかもしれません。
あーきゃんママさんは今後一切性行為をしたくないのか、それともご主人のここが変わったらまた自分自身が性的関係を持ちたいと思えるのか、それによって対応は変わると思います。
前者であれば、割り切って風俗や浮気を認める、後者であればご主人と話をする場を設けて少しずつ改善していくという形になると思います。
風俗や浮気の公認ということは賛否両論あると思いますが、それでお互いが良ければ私は構わないのではないかと感じます。
まずは自分と向き合い、そしてご主人と向き合ってみてください。
少しでも参考になれば幸いです。
あーきゃんママさんとあーきゃんママさんのご家族のご健康とご多幸をお祈りしております。

あーきゃんママさん、こんにちは。

ご主人との関係でお悩みのようですね。
そばに来てほしくない、触られたくないという心理には、あーきゃんママさんがご主人に対して大きな不満を抱いているからだと推測します。

・家事や子育てには協力的だけど、してもらって当たり前程度のこと。
・その協力は下心からというもの。
ここが今回悩まれているポイントではないでしょうか。

わたしはほかの方とはちょっと異なる視点ですが、
あーきゃんママさんはもっとご主人に大切にされたいんだと思うんです。

育児、家事の不満というよりは、その動機が下心というところが悲しいのでは？
私には、「もっと自分や子供の“存在”を愛してほしい」という悲鳴に聞こえます。

ご主人があーきゃんママさんとお子さんのなかに飛び込んで、純粋に育児に関わってくれるようになれば関係の修復はまだまだ可能だと感じました。

結局のところご主人の意識が問題にはなるのですが、
育児の大変さをわかってもらうというのではなく、
一緒に育児を楽しめるようになれば自然に解決してくると思います。

あーきゃんママさんも自分の気持ちとご主人の気持ちとの折り合いをつけるのが大変だと思いますが、素直に「今のご主人を心から愛せれていない」「ご主人の言動から愛を感じられない」と伝えてみるのはいかがでしょうか。

一方通行ではなく、お互いにどうすれば歩み寄れるのか考えることが解決への1歩です。

こんにちは。
コメントを失礼します。
旦那様はあーきゃんママさんのことを、好きだから求めてくるのだと思います。それが夫婦の気持ちのずれで上手くいってないのでしょう。伝えても嫌だと思うことを理解してくれないのは旦那さんも子供っぽいですね。年齢もお若いならなおさらでしょう。
この際、こんなに伝えてもわかってくれないなら、出ていくとまで言い切ることも大事かもしれないですね。今はそんな気持ちになれないということをしっかり理由もつけて、言葉にして伝え続けてください。しているとは思いますが、言い続けることが大事だと思います。
少しでも気持ちが楽になりますように。