娘は"どうすれば弟くんいなくなる？"と聞いてきます。どう答えればいいのでしょうか。

こんにちは。お悩みのお気持ち、お察しします。

正解はないというか、娘さんご本人としては、それほど「親の愛や注目が欲しい」という表現ではないかと思いますので、「あなたのことが大事だ、好きだ、気にかけている」ということを示し続けるしかないのではないかと思います。

子供にとって下の子が生まれるというのは、我々からすれば、夫がいきなり若い愛人を連れてきて「今日からこいつ、うちに住むから。部屋一つあけて、お前の服とか貸してやってな」と言われるようなものなのかもしれません。もしくは出戻ってきた夫の姉とか、介護が必要な姑とかがいきなりやってきて、台所はひっかき回すわ、お気に入りのアクセサリーを勝手に使うわ、夫といちゃいちゃするわ、やりたい放題・・・というような状態かもしれません。

今までに行われていた、寂しい気持ちを否定しない・息子をかばわない・怒らないといった対応を続けていくという対応が理想的と思いますので、続けていくということになるのではないかと思います。「どうしたらいなくなる？」という質問には、「どうしてそう思うの？」「いなかったらどうなると思う？」といったことになるかもしれません。すでにそういう返答もされているかとは思いますが・・・

本当に弟の口に何かを詰め込もうとするとか、高いところから落とそうとするとか、危険な行動をしそうであるなら、児童相談所や児童精神科などへのご相談も考えられるかと思います。

はじめまして、高田と申します。

みかさんにとっては２人共大切な子どもたち。
「いなくなってほしい」「死んでほしい」と言われるのはとても悲しいと思います。
しかし、娘さんの思いが分かるだけに否定するわけにもいかず、苦しくなってしまいますね。
どうしても年上の子どもが我慢をする場面が多いですから…。
娘さん自身が本当に伝えたいことは「弟がいなくなってほしい」ではなく、「もっとお母さんに甘えたい」「お母さんと一緒に過ごしたい」ということなのでしょうね。

「○○くんにいなくなってほしいと思っているんだね。寂しい思いをさせてごめんね。頑張ってくれてありがとう。」と伝えるのはどうでしょうか。
個人的に大切だと思うのは、「ごめんね」だけで終わらせず、「ありがとう」で終わらせることです。
みかさんが悪いことをしているわけではないですし、娘さんも子どもながらに弟を大切にしたい、仲良くしたいという気持ちは多かれ少なかれあると思うので、その頑張りを認めてあげてください。

また、１日に３０分程度、○○ちゃんタイムを設けることもおススメです。
一緒に絵本を読むのも良いし、ただ話をするのでも構いません。
お母さんが自分だけに向き合ってくれる時間があることで、娘さんも精神的に安定するかもしれません。
可能であれば、休みの日に半日程度一緒にお出かけするもの良いですね。

そして、娘さんが落ち着いてきたら、「○○ちゃんのことが一番好き」と言うのは控えた方が良いような気がします。
息子さんがもう少し大きくなり、姉弟喧嘩をした際、「お母さんは○○のことが一番好きって言ってたもん」と返されたら、息子さんは傷付いてしまいますよね。
今すぐ止めてしまうと不安になると思いますので、少しずつ頻度を減らしていけたら良いと思います。

２人のお子さんの育児、大変だと思いますが、愛情深いお母さんでとても幸せだと思います。
なかなか時間がとれないかもしれませんが、みかさん自身のことも大切にされてくださいね。

少しでも参考になれば幸いです。
みかさんとみかさんのご家族のご健康とご多幸をお祈りしております。

こんばんは。
初めまして、コメントを失礼します。弟が産まれてからそのような質問が、娘さんからあるんですね。娘さんは両親の愛情を独り占めしたいのでしょう。だけど、共感することはどうなのでしょうか。娘さんの気持ちに寄り添う気持ちも大事ですが、決して娘さんの前で、弟が死ぬという言葉は使わない方がいいと思います。
お母さんの気持ちは、きっと可愛がって、仲良くしてほしいですよね。ふたりだけの兄妹なのですから。
テレビや本などを見せて、兄妹で仲良く遊んでいるシーンなどを見せるのもいいかもしれません。
徐々に弟に対することを聞く回数が減っているのですから、心配しなくても大丈夫でしょう。
どのご家庭でもあることですから、あまり思いつめずにしてくださいね。

少しでも参考になれば幸いです。