娘はこだわりが強く執着する性格で、物事の優先順位や親からの指示が通…

こんにちは。

具体的にどういうエピソードがあるのかにもよると思いますが、生命にかかわるような危険なことや、他人の財産・健康を傷つけることなどについては、こうすべきだと厳しくするべきだと思います。道路に飛び出す、他人のものを壊す、他人への暴力などです。それ以外については、できる限り指示はしない、拘束しないということもあると思います。何時何分までに出かけたいというような場合には余裕のあるスケジュールにする。できるだけ、いくつものことがうまくいかないと実行できないような計画は立てない。本人がのんびり好きなように過ごせる時間を確保する。

また、本人に選択の余地を与え、自分で決めたという意識を持たせることも考えられます。今宿題をするか、夕食後にするかという選択肢を出す（宿題をやるかやらないかではない。宿題をやることは既定のこととして、いつやるかを選ばせる。それによって強要されたのではなく自分で決めてやったという意識が生まれるかもしれない）などです。

本人なりにどうしてそうしたいのかという理由を聞き、気持ちを受け止める。こうしたいんだね、でも今日はこういう事情があるからこうしてほしい。と頼む。

叱るときは、あなたの行動に対して起こっているのであり、あなた自身の人格を否定しているわけではないと伝える。

期待すると失望や苛立ちが生じるので、できるだけ期待のハードルを下げ、できたらラッキー、いずれできるようになる、ぐらいに考えることも一つかと思います。

旦那さんが同じような行動原理であれば、社会に出た時に困ったことはないのか？親からどういう態度で接してもらったら嬉しかったと思うか？などを聞いてみられてもよいかもしれません。

こういう場面でこういうことがあってこういうふうに困った、というようなエピソードをまとめ、児童相談所などの育児・発達などの相談窓口にご相談されることも考えられるかと思います。

はじめまして。これはすべての家庭に言えることであり、さくらさんがおかしいわけではありません。すんなりうまくいくことのほうが珍しいです。
よく「怒る」ではなく「叱る」と言われますが、なかなか難しいです。でも自分が怒ってしまったと後悔したときは、あとで落ち着いたときに、子供に「さっきはごめんね」と謝ることのほうが大事なようです。（もちろんすべてにおいて落ち着いて叱ることができればよいですが）

期待しすぎると、さくらさんも疲れてしまうので、はじめから「失敗しても大丈夫」といった声かけや気持ちで接してみましょう。

一番大事なことかもしれませんが、言語的なコミュニケーションだけではなく、「抱きしめる」といった身体的なコミュニケーションはダイレクトに愛情が伝わるのでもしされていなければ取り入れるようにしてみてください。

うまくいかなくても「受け入れてくれる場所があること」で子供は挑戦できます。気長にやっていきましょう。