今年小学校卒業になる２年ほど前中国から日本に移住してきた12歳従妹…

こんにちは。

いとこの方のことを仮にＡちゃんと呼ぶとします。
Ａちゃんを育てることにおいて、まず責任を持っているのは、Ａちゃんの親だと思います。
相談者様は親族ではありますし、日常的に接する方なのかもしれませんが、相談者様がＡちゃんを責任を持って正しい方向に導かなくてはならない、とまで思う必要があるのかどうかは難しい所だと思います。

Ａちゃんの態度について、Ａちゃんの親に報告はして、今後、Ａちゃんの親がＡちゃんをどう育てていくつもりなのか、現時点でここは直してほしいなどはあるのか、それとも（同年代の方との関係性に問題は起こっていない等の理由で）このまま様子を見るつもりなのかなどは、意見を交換しておかれるとよいかもしれません。Ａちゃんの親の方針に、相談者様は従うという形になるのかもしれません。

子供に限りませんが、人間関係において、相手がどこまで自分を受け入れてくれるか試すために、わざと相手の嫌がるような言動を行うことがあります。この人はどこまで自分を甘えさせてくれるのかということで、相手からの愛情を試します。虐待を受けてきたなど、過酷な環境を生き抜いてきた中で人との信頼関係を失っている子などでは、とことん甘えさせて受け入れてあげることが大切な場面もありますが、傷ついて不愉快な思いをしてでもＡちゃんを受け止めてあげる、という役割を、相談者様が背負う必要があるかどうかは、親戚間での距離感などもあるので何とも言えないところです。

相談者様ご自身が不愉快な思いをされたら、「Ａちゃん、あなたの今の発言で、私は傷ついたよ。いやな思いをしたよ。私はＡちゃんの良い面も知っているから、本気じゃないというのは分かる。私には甘えてそういう態度を取るのだとしたら、私のことを信頼してくれているということでもあるし、甘えられる大人がいるのも良いことだとは思う。けど私は大人とはいえ、やっぱり傷つくようなことを言われるのは嫌なんだよ。Ａちゃんと会うとまた嫌なことを言われるのかなと思うと、会うのが嫌になることもあるよ。だからやめてくれると嬉しいな」といったような意味のことをお伝えになるのも一つかと思います。

「あなたは間違っている」といったメッセージをyouメッセージと言います。
「私はこう思った、こう感じた」といったメッセージをIメッセージと言います。
「そんな発言は間違っている、すべきではない」という伝え方だと、「冗談だもーん」と反発を招きますし、「そんな発言をするあなたはダメな子だ」といったメッセージと受け取られる可能性もあります。
それに対し、「私は嫌だった」「私は悲しかった」といったIメッセージは、Ａちゃんを否定しているわけではないので、Ａちゃんからしても受け入れやすく、相手の気持ちになって考える機会を与えるかもしれません。

Ａちゃんと、一緒に楽しく過ごせるようなら引き続き会い、どうしても相談者様のつらい気持ちが伝わらないようであれば、距離を置いていくということも考えられると思います。人間関係の原則として、「相手を無理に変えることはできない。自分を変えることはできる」というものがあります。相手を変えようというのではなく、相談者様ご自身を大切にし、相談者様が快適と思える時間・人間関係を大切にすることも重要と思います。