私は長男(9才)、次男(8才)、長女(5才)、の３児のシングルマザ…

春野 瞳子 2020-04-24 23:43:51

• 小学校教諭
• 臨床発達心理士
• その他
• 養護学校教諭一種

まりままさん、こんにちは。
臨床発達心理士の春野瞳子です。

まりままさんは、シングルマザーで３人のお子さんを育ててらっしゃるスーパーママさんなのですね。その上に、お子さんの性質をよく見てどうしたらいいかを考えようとなさっている。とても素敵なお母さんなのだと思います。

さて、長男と１歳違いの次男くんの相談ですね。
まりままさんが暮らしの担い手として忙しくされている中、長男くんには年下で劣ると思われている、でも末っ子さんにはお兄ちゃんとして期待される、そんなふうに考えて自尊感情が低くなるお子さんを、仕事柄たくさん見てきました。
子どもさんからの相談で一番よく出てくるのが「僕ばっかり叱られる」「どうせ僕なんか…」という言葉です。次男さんの言葉で思い当たることはありませんか？

自分が、なにかやらかした！と思っても（ある程度事柄の理解ができていても）、あくまでもしらを切り続けなければ、またしても自分ばかり叱られ、「あなたはダメ」と評価されたように感じ、自尊感情がますます低くなる…それを知らず知らずのうちに回避しようとして、原因を人のせいにしたり、「眠い、かゆい」と本質とは違う事柄に逃れようとしたりするのでしょう。ある意味、よくある当たり前の子どもの姿だと言えます。（だからといってこれで良しとは言えません）
私自身、子どもの頃、悪いことをしてしまった時に、わかっていても謝ることができにくい子供でした。謝ることにより「自分が悪い」と思われる、自分の評価が下がる、自分だけが悪いんじゃないのに…と思っていたのかもしれません。私もできのいい姉の下で自尊感情が低い子供でした。長ずるにしたがって自分に自信も出てきて、素直に謝れるようになってきました。自分のダメなところを認めて誤ったところで、自分はトータルでダメなやつではないんだ、と思えるようになったことが一番大きなことだったのではと思います。

でもね、次男くんの現状をそのままにしておくことはできませんから、何か手だてを考えましょう。

次男くんは、親の愛情を受け取るのが下手なお子さんかもしれません。同じように育てているつもりでも、次男くんにとっては他のきょうだいに比べて自分は叱られてばっかりだ、親に嫌われているんだ、と思っているかもしれませんね。
ほめられることが少ない子供は、不適切な行動をして親の注意を引こうとします。わざと叱られるようなことをして、「やっぱり叱られた」と親の愛情を測る子供もいるのです。次男くんが理解しやすい方法で親の愛情をしっかりと伝えていきたいものです。

具体的には、今まで通り、悪いことをした時には、短く叱り、そのあとで理を分けて話をする。
そして、大事なことは「わざとじゃなくても、ごめんなさいが言える子って素晴らしいよね」ということを普段から伝えておくことです。
まりままさんが失敗してしまった時こそ、これを実践してみてくださいね。「大人も失敗するんだよ」「失敗はしてもいい、３秒以内にごめんなさいって言えたらトラブルにはなりにくいんだよ」などが伝わるといいですね。
また、悪いことをしていない時に、親子の語らいの延長上で、次男くんのいい所、大好きなところをふんだんに伝えて褒めることも忘れずに。基本的信頼関係ができている子供は失敗してもぐらつきません。悪いことをしてしまっても、「悪いことをした」のに対して叱られるけれど、決して自分自身を否定されることなく、これからの歩みを信頼されているとしたら、これから悪いことを改め、親に認められるように成長しようと思うでしょう。つまり、「〇〇したことが間違っていた」と叱り「あなたが悪い」「これだからお前はダメなんだ」などという人格そのものを否定するような言葉は決して使わないようにするということです。「〇〇した」ことさえ直したら（繰り返さなかったら）あなたは素晴らしい人になれるんだという前向きな叱り方をしたいですね。

話を理解していないので繰り返す、他人に興味がない、自分に不利になるときに感情的になる、など気になる行動も見られているようですが、日常生活の中で発達に課題があると言われたことはなかったでしょうか。
子供の成長発達にはでこぼこがあります。また発達障害というほどではなくてもある程度の特性は誰でもが持っています。
あまりに気なるようなら発達外来で発達検査を受けて適切なかかわり方のアドバイスを受けることも可能です。学校の先生にも様子をお聞きして、通級指導教室でソーシャルスキルトレーニングを受けることも視野に入れると良いかもしれません。

少しでもお力になれれば幸いです。